父母越说不孩子越要做?孩子叛逆根源与家长话

父母越说不孩子越要做?孩子叛逆根源与家长话

时间:2020-03-23 20:18 作者:admin 点击:
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前两天带孩子到楼下小区的公园玩,因为有个小游乐场,所以经常有很多妈妈们带孩子到下面玩。

宝宝以看到滑梯就冲过去玩了,我就在一旁看着。旁边有一个妈妈也是带着孩子,明显孩子很调皮捣蛋,看什么都想冲上去窜两下,一会跑到这一会跑到那,妈妈拎着大包小包的东西很快就跟不上了。

于是我就听到那位妈妈在不停地喊:"别在那里乱跑,等会摔了"、"那个水池边不能去的,太危险了"、"跟着我不要上蹿下跳的,不然下次就不带你来了"、"快点回来""怎么让你听话就这么费劲呢"……

妈妈歇斯底里地喊,孩子却跟没听见似的,反而玩得更疯了,反观那位妈妈已经一脸崩溃。

这种场景你是否也感到很熟悉呢?面对生活中不听话的熊孩子,其实问题也有出在我们身上。

叛逆心理,其实是"白熊效应"在作祟

各位妈妈相信一定有这样的体会,孩子到了3岁左右的时候就开始不听话了,甚至要跟你对着干,你是不是也经常说着类似的话呢?

"别乱跑"、"别上蹿下跳"、"晚上不能吃糖"、"睡觉前不要看电视了"、"不要玩手机看漫画"……

"不行、不要、不可以"机会成了妈妈们的"连环口头禅",但是回想一下,当我们在说这些话时,是真的管用吗?

事实上,在大多数时候,孩子总是将这些话当成耳旁风,甚至产生叛逆心理。

为什么呢?

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾做过一个实验,他告诉参与实验的孩子可以做任何事,但是就是不要想一只白熊,如果想了白熊就要按铃。

结果,平均每个人在五分钟内就要按6次铃,其中有一个女孩子,尽管在努力克制,也还是按了整整15次铃。

很明显,这些平时根本不会想到白熊的孩子,越是叫他们不要想,白熊的影像就越无法从脑海里去除。

这就是 经典的"白熊效应",也叫"反弹效应"。

这就是为什么我们越不让孩子看电视玩手机,孩子就越沉迷;越不让孩子吃的零食玩的玩具,孩子就越渴望。而在得手之后却反而没那么大的欲望了。

为什么会这样?

魏格纳教授解释: 这与人的大脑处理信息的方式有关。

实际上我们的大脑进行思维的方式并不是通过言语,而更多是通过绘制图像,所以 进入到我们头脑里的言语会自动转化为图像。

也就是说当一个孩子听 到父母说"不要玩手机",他的脑袋里出现的是充满诱惑的"手机游戏"的画面,而"不要"就被自动过滤掉了。

而当我们反复说"这个不行""那个不要"的时候,给孩子的心理暗示就越大,时间一长,孩子的大脑里就会不自觉地浮现这些被家长们禁止的内容。

一味的禁止反而会导致补偿性心理

尹建莉老师曾在《自由的孩子最自觉》一书中写到: 扼杀孩子小小的欲望,会导致孩子对某种事物极度渴望,产生补偿性心理。

有时候我们面对孩子总会有各种各样的忧虑和担心,总觉得孩子玩什么都会磕着碰着,让孩子不要玩这个、不能玩那个。

但是我们是否有想过,这些担心和忧虑是来自于真实还是我们将这些事情刻意夸大了?

这样严苛的管教不仅不会使孩子真正听话,反而会使孩子得不到的欲望长期被压抑,从而一旦得到机会就会报复性地释放出来。

曾经有一个网友在知乎上分享了他小时候的一个经历:

小时候他父母对他吃零食这件事管的非常严厉,但对于孩子来说,糖果、零食这些都是孩子戒不掉的,但他却绝不能碰。

所以看到别人都可以随意地吃着零食,他就特别羡慕。

一开始他还会缠着大人要糖,但总是被妈妈骂,后来他干脆放弃了这种无效的乞求。

后来他上大学离开家里,整整四年他都很少吃食堂,生活费全都用来买各种各样的零食和饮料。

到了工作他就喜欢屯各种零食,即便吃不完他还会拼命买。为此他还找过心理医生。

童年的欲望并不是随着果断且粗暴的禁止而消失,反而会变成一个黑洞,变成一个欲望的无底洞,引发孩子的各种心理问题。

改变话术,管教效果会更好

那父母们应该怎么说才能让孩子尽量听话呢,可以试试这样做:

1.不要强化孩子的行为

就像刚才所说的"白熊效应"一样,如果父母在语言上对孩子反复发出命令,反复地说孩子已发生的错误的行为,反而会引起孩子叛逆心理,会更想这么做。

有的父母几乎一天到晚都在给孩子发命令:"你要赶紧起床,上学快要迟到了"、"不要挑食"、"不要晚睡"、"一天到晚怎么就不知道学习一会呢"等等。

在态度上也不要总是高高早上,充满怒气,孩子是很容易捕捉到这些情绪的,一旦让孩子窥探到你内心的怒火就很有可能会受到强化,继续错误的行为。

2.用"肯定"代替"否定"

如果你不想要孩子做什么事,那么比起说一些"不要""不许""别""不准"等消极负面、令人听了很沮丧的词语,不如用你期望他做到的事来替换。

比如将"晚上睡觉前不准吃糖"换成"妈妈知道你喜欢吃糖,但是晚上吃太多牙齿会长很多虫哦,到时候就不好看了。"

将"不许看电视"换成"你学习了这么久很累,妈妈很理解,但是我们要先把作业做完再看,这样就可以看得久一点啦。"

很明显,要想让孩子听得进去话, 首先要做到"共情" ,要有效的共情,就需要父母表示出对孩子行为的理解,然后再和孩子解释原因,而不是一味地禁止。

就算孩子在强权的禁止面前屈服了,但是他们的内心却并没有完全接受这个事实,在一头雾水不知道为什么事情不被允许的情况下,孩子就容易在后期出现补偿性心理。

3.家长做到言传身教

回想一下,是否在你每次和孩子说"不要再玩手机了"的时候,你手里却专心致志地看着手机?是否在和孩子说"东西不要乱丢,不要邋遢",但是你也将东西随手乱放,房间也懒得收拾?

想要让孩子培养好的习惯,首先父母就要做好榜样。

特别是对于低年龄的孩子来说,父母就是他们的第一个模仿对象,在孩子小的时候父母就自己做好榜样,这样孩子以后的习惯不用父母唠叨也会自动健康化。

有时候孩子叛逆并不是对你说的东西不认同不相信,只是对你表示不满。" 既然你都没做到,凭什么要求我做到"这样心理的产生也就自然而然了。

所以家长不能总以高高在上的姿态单方面要求孩子做一件事,同样也要严格要求自己做好这件事。

总而言之,父母面对"熊孩子"的一系列举动,换个说话方式效果可能就完全不同了,掌握说话的艺术也是教育好孩子的有效方法,快点学起来!

我是奶嘴妈妈育儿师,也是4岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!

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